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为什么国外学校教孩子从小学会为自己说话?
2019-11-08 02:23:02

  假期里,一位网友数次留言,分享了他孩子的情况,说明他们家小孩的情况:

  我女儿从小性格温顺,很听话,带她真的很省心。现在小学二年级,成绩也还好。但是,和你们说的“生气情况”相反,她的问题是:太温顺了。举些例子,班上有几个同学老向她借书和文具,经常借了不还(或者忘了还),她不愿意问别人要回;同桌小朋友上课弄出声音,老师回头把她连着一起批评,她也不为自己辩解,回来却哭了。 这样的事还有很多。我们很担心孩子的温顺会成为她成长的阻碍,不会为自己说话,长大要吃亏的。

  的确,有的人就是很牛,跟别人说 “我要什么” “我该得到什么”,是世界上最简单的事儿。别说,他们还真能经常达到自己的目的。中国老话 “会哭的孩子有奶吃”,说的就是这种情况 。

  但是对于在中国文化环境下长大的很多人来说,坦率地告诉别人“我有什么权利,我需要什么”,并不是一件容易的事儿。我们的文化强调克己复礼,强调忍让和含蓄;这样做的结果往往是沟通成本很高、自己的利益受损。

  所以,今天就着这位爸爸带来的问题,我们来说说一个新概念:assertiveness;这个词没有现成的中文对应词,我们来看看牛津词典的解释:

  Being assertive or assertiveness means “forthright, positive, insistence on the recognition of one‘s rights” (坦率,正面,坚持让对方承认自己的权利)

  干脆,我们就把它叫作“主张力”吧 - 主张自己权益的能力。具体来说,一个有主张力的人能:

  能坦率而且妥当地表达自己的想法、感情、需求、主张 。

  他们对自己的权利界限一清二楚

  他们不会一味压抑自己,但能控制自己的愤怒情绪

  他们也懂得妥协,尊重自己的需要,也会理解和尊重别人的需要

  能和其他人形成一种让彼此舒服的关系

  对自己比较有信心,有比较高的自我价值认同 

  在国外学校里,这属于品格教育(character education)、社会交往教育(social skills)、沟通教育(communication)的范畴,从幼儿园起就开始灌输概念,在小学阶段会让孩子练习这方面的技能,而到了中学,这已经是一种习惯了。

  我们小时候都没接触过这个概念,长大后开始慢慢有所领悟,然后发现这种态度和技巧在很多社会场景下其实都很有用。所以,很值得帮孩子从小培养这方面的认知和能力。

  那么,国外学校教孩子培养主张力的呢?

  1、让孩子学会捍卫自己的权益

  这是一张小学教室里的海报,告诉孩子们当自己的“权益”受到侵犯时,三步走: 第1步:告诉对方你的感受,比如:你的行为给我带来困扰。

  第2步:告诉你有这种感受的原因,比如:当你做这些事的时候,对我造成了什么影响。

  第3步:告诉对方你要什么,这里也分几个层次:第一,告诉对方不要再这么做了;第二,听听对方怎么说;第三,提出积极的解决方案。

  针对生活中的场景,老师可以带着孩子举很多身边的例子,告诉孩子being assertive 是什么意思?比如:

  图书馆里,一个孩子突然抢走了你的书,你告诉他:我正在读这本书,请还给我,我读完后你可以看。

  一个同学老在学校里叫你 “胖胖”,你不喜欢他这么叫你,你告诉他:你这么叫我让我很不开心,你再这么做,我不跟你玩了。

  你忙着做作业,但你的朋友请你帮个不紧急的忙,你告诉他:对不起,今天我真的没时间,明天可以么?。

  当然,遇到有些情况,即使完成了前三步,还是解决不了问题,这时候,孩子也会慢慢学着“审时度势”,选择第四步:Walk away,keep yourself safe(走开,自己的安全第一)

  2、教孩子把握好度,不一味忍让,也不愤怒攻击

  这一点,上次我们在 Anger Management 里也曾谈到过,意思是,为了有效地解决问题,我们在表达自己的意见和需求时,需要十分注意方式方法,表现要坚决 ,但不要激烈和过度。

  Assertive (有主张力)的人在 passive(被动)和 aggressive(激烈,有攻击性)之间,Passive 的人牺牲了自我需求,Aggressive 的人只看到自己的需求,而 Assertive 的人能既尊重自己的需求,也照顾到别人的需求。

  假如班上一个爱欺负人的“熊孩子”(bully)拿走了你的零花钱,你的反应会是怎样?

  被动式:小心地告诉对方这是我的钱,对方不理睬,只能算了;对方甚至反过头来欺负你,你被推到墙角,委屈地哭起来 。

  攻击式:指着对方鼻子说:我要告诉大家你是一个小偷,然后和对方互骂、对打 。

  主张力式:告诉对方这是我的午餐钱;如果对方继续无理取闹,让他明白这一点都不好玩;如果还是解决不了问题,可以请老师介入 。

  网上有很多 “我的孩子被别人家孩子欺负了,该怎么办” 之类的讨论,不妨参考一下这个思路和方法。

  有年轻的老师还专门为孩子总结了以“超酷姿态”对抗 bully 的 CALM四部曲:

  1、冷静下来

  2、说出自己的主张

  3、直视对方

  4、让对方知道你是认真的

  他们还建议,如果学校里这方面提的不多,爸爸妈妈们就应该把这四条做成海报贴在家里,增强孩子的权利意识、自我保护意识。

  3、怎么培养孩子的主张力?

  Assertiveness 在国外是一个非常重要的“褒义词”,当说一个人是 “assertive” 的时候,往往包含了好多意思:这个人比较自信,讲道理,但不容侵犯,我们不能忽略他的存在 。

  那么,怎么培养孩子的 assertiveness,这是一个很受欢迎的教学视频,有四个tips:

  (1)守住你的底线

  N.U.T.s ,就是 non-negotiable, unalterable terms (不可商量,无法妥协)的意思。一个人需要知道自己的底线,界限,明白自己的哪些东西是不容侵犯的。

  (2)简单、坦率、直接地去沟通

  别人不是你肚子里的蛔虫,当你感觉被冒犯了,有时候对方其实是无心的,或者根本没有把这当回事。这时候,与其心有千千结,不如直接告诉对方,甚至越早越好,大量降低沟通成本。这一点,我们很多人做起来非常有心理障碍,非常担心会得罪人。

  举个成人世界的例子,我的一个朋友在某个大城市郊区有处房子,她种了不少菜和果树,还让周边农民帮助打理。到了收获的季节,他们没有时间经常去采摘;有时候去晚了一会儿,发现边上的邻居已经把果子、菜摘走了。问她怎么解决的,她说:算了吧,怎么办呢?都是邻居。

  事实上,她的邻居可能是这两种情况:

  1、的确人品有问题- 我朋友的做法,就是典型的被动式;牺牲自己,成全一个不怎么样的人(这个人会对我朋友的“奉献”表示感谢么?很值得怀疑 。。。)

  2、看我朋友不常住那里,以为这些果实是主人没用的- 这就是一种缺乏沟通造成误解的情况。

  不管是哪种情况,也许我朋友都可以考虑简单、直接地告诉她的邻居:我们家要用这些果实,如果你需要,可以和我联系;如果有多余的,我也很乐意和你分享 。。。 而不是心里暗暗为这事感到不愉快,可对方一点感觉都没有。

  可以说,类似的情况我们很多人都会遇到 。。。 可以考虑改变我们的行为方式了,也顺便培养孩子这方面的认知和能力。

  (3)身体语言要充满信心

  身体语言很重要,“谈判”时,不能自己先气短,哪怕害怕,也得表现得很有信心。

  (4)陈述自己,而不是指责别人

  在沟通时,多说我 , 少说你。 这种 I Statements 有三部分:

  开头是 I feel (我感觉)

  然后是 behavior / situation (哪些情况带来这种感觉)

  最后是 because 或 effect(什么原因导致在这种情况下我会有这种感觉)

  说自己怎样,对方无法反驳;但是如果说对方怎样怎样,对方马上就可能会开始反驳 。当然,的确有很多情况下,即使我们很恰当地表达了自己的需求,对方还是不予理睬,无法沟通。但是,我们还是要坚定地为自己说话,说了,不一定马上奏效,不说,就是放弃自己的权益,一点机会都没有了。

  4、我们希望孩子有主张力,又希望他们温顺、听话,这本身是有矛盾的

  耶鲁教授陈志武写过不少“中国人在美国”的文章,他说:

  中国学生的数理化知识、技巧等硬技能是不错的,但是在表达能力、沟通能力上有欠缺,所以在学校和职场上都比较吃亏;而且我们文化中的名分等级秩序,使得我们每个人在成长过程中被持续不断地压抑,有个性的表达和质疑都会招致来自社会、学校和家庭的惩罚,以至于等我们长大成型时,我们每个人都成了只会做事、不会作声的人 。

  一个孩子,在家里对父母唯唯诺诺,在学校里顺从听话;我们又怎么指望他勇于而且善于维护自己的权益呢?

  不过,事在人为。我们可以做的事,就是在日常生活中给孩子多表达真实想法的机会,给他更多的宽容,帮他理解 being assertive 的重要性,也帮他理解现实世界的复杂性,懂得什么时候去争取,什么时候该妥协 。

  本文转载自《新苗教育》的博客,点击阅读原文。

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  实习编辑:李璇  责任编辑:朱紫瑛



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